PRIMERA PARTE... ( Pincha el enlace) http://lailusiondelina.blogspot.com.es/2012/07/mama-eres-mi-vida.html
20 de Julio de 2012... Dentro de dos días hará tres años que te marchaste, que me dejaste solita, no me veo con fuerzas para escribir esto el día 22, así que he decidido hacerlo hoy. No se, ya han pasado tres años y siento una tristeza estos días pensando que hace justo tres años mi mama estaba dormida, sin enterarse que estaba llegando el día de su muerte, es una sensación muy triste, es una sensación de dudas, habrá sufrido? Estará mejor donde esta? Me oiría cuando la pedí perdón por todo lo mal que hice, por mi falta de delicadeza a veces, por mi poca paciencia?
Los médicos decidieron quitarte todo, oxigeno, medicación, bueno medicación, no del todo, te daban morfina y otra cosa que no recuerdo su nombre, según ellos no tendrías dolor ni sentirías nada, tampoco te deban comida ni bebida. Algo que creo que todavía no he entendido, es, no se, a mi parecer era como dejarte morir y no hacer nada por ti, pero bueno me explicaron que con un parkinson de 22 años, demencia, y un cáncer de estomago, y 30 kg de peso poco se podía hacer, lo mejor para ti era eso.
Tenía la cosa de que llevaba 4 días sin ver a mi hija Ángela, ella tenía 6 meses y gracias a Dios no se enteraba de nada, así que pregunte a los médicos cual era realmente la situación, la situación? Pues esperar, sin más, así que les pregunte si me podía traer a mi mama a casa, en un principio creo que se extrañaron de mi pregunta, porque me dijeron que normalmente la gente se queda allí, es digamos " Como mas fácil, más sencillo ", en cambio yo les explique que si había que esperar prefería hacerlo en mi casa, con mi familia, ella estaría tranquila en su habitación, en silencio, limpia, cuidada, querida, decidí que los días que la quedaran la quería conmigo, en nuestra intimidad.Así que me dijeron que por ellos sin problema, me enseñaron a medicarla, y nos trajo la ambulancia a las dos. Todavía recuerdo la tristeza que tenía cuando venía en la ambulancia, ella dormida, y yo mirándola, pensando que en cualquier momento me diría adiós.
Cuando llegamos papa ya tenía preparada su habitación, la tumbamos, y digamoslo de alguna forma empecé la cuenta atrás.
Estuve con ella 7 días más, no salí de casa para nada, era tristísimo oír como sus tripas sonaban, como se iba deteriorando poco a poco, su cuerpo se marcaba cada vez más, recuerdo sus costillas, sus huesitos, aún así yo la limpiaba, la echaba crema en todo su cuerpo, en su delicada cara, la perfumaba, perfume por cierto ahora soy incapaz de comprar, el recuerdo es muy triste.
Los médicos cada dos días venían a verla, la verdad que se portaron super bien, me daban hasta fuerza a mi, mi marido y yo dormíamos en el sofá, al lado de su habitación, cada dos horas o así nos levantabamos, todavía recuerdo que iba con miedo pensando que igual ya no respiraba, puse un sillón allí, pasaba horas mirándola, pero nunca llegaba el momento. Los dos últimos días para mi fueron muy duros, su respiración ya era diferente, estaba todo el rato limpiándola su boca.
Recuerdo el último día estuve hasta las 4 de la mañana con ella, la volví a pedir perdón a decirla lo mucho que la quería, a agradecerla todo lo que había hecho por mi, a las 7 o así nos despertamos los dos, pero no se porque ese día papa no me dejo entrar a la habitación primero, me dijo que esperara, y de repente le oí decir, " Ya esta mama " creo que esas fueron sus palabras la verdad que no las recuerdo bien, pero bueno las entendí perfectamente, creo que de todo lo que había llorado esos días en ese momento no me salió ni una lágrima, de alguna forma descanse, sinceramente llevaba días deseando que mi mama descansara, y dejara de sufrir, porque a mi no me queda muy claro que ella no sufriera, en algún momento me medio abría los ojos, y hacia ruidos extraños, lo que me hacía pensar que de alguna forma ella notara algo, yo enseguida le daba la morfina y la otra medicacion, es más, llego un momento que me adelantaba a ella, para no hacer que pasara por ese momento digamos de lucidez.
Los médicos decidieron quitarte todo, oxigeno, medicación, bueno medicación, no del todo, te daban morfina y otra cosa que no recuerdo su nombre, según ellos no tendrías dolor ni sentirías nada, tampoco te deban comida ni bebida. Algo que creo que todavía no he entendido, es, no se, a mi parecer era como dejarte morir y no hacer nada por ti, pero bueno me explicaron que con un parkinson de 22 años, demencia, y un cáncer de estomago, y 30 kg de peso poco se podía hacer, lo mejor para ti era eso.
Estuve 4 días contigo en el hospital, y no se, a veces pensaba en la situación, que triste era estar allí esperando solo a que te murieras a que descansaras, a que dejaras de respirar, me imagino que todo el mundo pasara alguna vez de su vida por esta situación, yo era la primera vez y sabéis lo que pido todos los días a Dios, que mis hijos no tengan que pasar por eso, es preferible que papa y yo, nos muramos de golpe, no se, de un infarto, un accidente mortal, y así no sufrirán tanto, se que algunos pensareis que estoy como una cabra por estos pensamientos, pero realmente es lo que pienso y deseo que los dos seres que mas quiero en esta vida, nunca sufran, aunque eso es inevitable, el sufrir creo que también es bueno en las personas, las hace más fuertes, aunque en mi caso no sea así, creo que este dolor que tengo dentro desde que enfermo mi mama y falleció nunca le quitare.
MIS DOS ÁNGELAS |
Cuando llegamos papa ya tenía preparada su habitación, la tumbamos, y digamoslo de alguna forma empecé la cuenta atrás.
Estuve con ella 7 días más, no salí de casa para nada, era tristísimo oír como sus tripas sonaban, como se iba deteriorando poco a poco, su cuerpo se marcaba cada vez más, recuerdo sus costillas, sus huesitos, aún así yo la limpiaba, la echaba crema en todo su cuerpo, en su delicada cara, la perfumaba, perfume por cierto ahora soy incapaz de comprar, el recuerdo es muy triste.
Los médicos cada dos días venían a verla, la verdad que se portaron super bien, me daban hasta fuerza a mi, mi marido y yo dormíamos en el sofá, al lado de su habitación, cada dos horas o así nos levantabamos, todavía recuerdo que iba con miedo pensando que igual ya no respiraba, puse un sillón allí, pasaba horas mirándola, pero nunca llegaba el momento. Los dos últimos días para mi fueron muy duros, su respiración ya era diferente, estaba todo el rato limpiándola su boca.
Recuerdo el último día estuve hasta las 4 de la mañana con ella, la volví a pedir perdón a decirla lo mucho que la quería, a agradecerla todo lo que había hecho por mi, a las 7 o así nos despertamos los dos, pero no se porque ese día papa no me dejo entrar a la habitación primero, me dijo que esperara, y de repente le oí decir, " Ya esta mama " creo que esas fueron sus palabras la verdad que no las recuerdo bien, pero bueno las entendí perfectamente, creo que de todo lo que había llorado esos días en ese momento no me salió ni una lágrima, de alguna forma descanse, sinceramente llevaba días deseando que mi mama descansara, y dejara de sufrir, porque a mi no me queda muy claro que ella no sufriera, en algún momento me medio abría los ojos, y hacia ruidos extraños, lo que me hacía pensar que de alguna forma ella notara algo, yo enseguida le daba la morfina y la otra medicacion, es más, llego un momento que me adelantaba a ella, para no hacer que pasara por ese momento digamos de lucidez.
Aquí termina este triste recuerdo, no se si será normal lo que hice nada más saber que había fallecido cogí unas tijeras, y la corte unos trozos de su pelo, cogí dos bolsitas, en una metí solo pelo suyo, y en la otra mezcle pelo suyo y mio, estuve semanas oliéndolo todos los días, tocándolo llorando con las dos bolsas entre las manos, era lo único que me quedaba de ella, aún los tengo en mi habitación en un baúl pequeñito, lo guardare para toda la vida, es como si un trocito de ella estuviera aún conmigo.