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viernes, 20 de julio de 2012

EL FINAL.




20 de Julio de 2012... Dentro de dos días hará tres años que te marchaste, que me dejaste solita, no me veo con fuerzas para escribir esto el día 22, así que he decidido hacerlo hoy. No se, ya han pasado tres años y siento una tristeza estos días pensando que hace justo tres años mi mama estaba dormida, sin enterarse que estaba llegando el día de su muerte, es una sensación muy triste, es una sensación de dudas, habrá sufrido? Estará mejor donde esta? Me oiría cuando la pedí perdón por todo lo mal que hice, por mi falta de delicadeza a veces, por mi poca paciencia?

Los médicos decidieron quitarte todo, oxigeno, medicación, bueno medicación, no del todo, te daban morfina y otra cosa que no recuerdo su nombre, según ellos no tendrías dolor ni sentirías nada, tampoco te deban comida ni bebida. Algo que creo que todavía no he entendido, es, no se, a mi parecer era como dejarte morir y no hacer nada por ti, pero bueno me explicaron que con un parkinson de 22 años, demencia, y un cáncer de estomago, y 30 kg de peso poco se podía hacer, lo mejor para ti era eso.

Estuve 4 días contigo en el hospital, y no se, a veces pensaba en la situación, que triste era estar allí esperando solo a que te murieras a que descansaras, a que dejaras de respirar, me imagino que todo el mundo pasara alguna vez de su vida por esta situación, yo era la primera vez  y sabéis lo que pido todos los días a Dios, que mis hijos no tengan que pasar por eso, es preferible que papa y yo, nos muramos de golpe, no se, de un infarto, un accidente mortal, y así no sufrirán tanto, se que algunos pensareis que estoy como una cabra por estos pensamientos, pero realmente es lo que pienso y deseo que los dos seres que mas quiero en esta vida, nunca sufran, aunque eso es inevitable, el sufrir creo que también es bueno en las personas, las hace más fuertes, aunque en mi caso no sea así, creo que este dolor que tengo dentro desde que enfermo mi mama y falleció nunca le quitare.
MIS DOS ÁNGELAS
Tenía la cosa de que llevaba 4 días sin ver a mi hija Ángela, ella tenía 6 meses y gracias a Dios no se enteraba de nada, así que pregunte a los médicos cual era realmente la situación, la situación? Pues esperar, sin más, así que les pregunte si me podía traer a mi mama a casa, en un principio creo que se extrañaron de mi pregunta, porque me dijeron que normalmente la gente se queda allí, es digamos " Como mas fácil, más sencillo ", en cambio yo les explique que si había que esperar prefería hacerlo en mi casa, con mi familia, ella estaría tranquila en su habitación, en silencio, limpia, cuidada, querida, decidí que los días que la quedaran la quería conmigo, en nuestra intimidad.Así que me dijeron que por ellos sin problema, me enseñaron a medicarla, y nos trajo la ambulancia a las dos. Todavía recuerdo la tristeza que tenía cuando venía en la ambulancia, ella dormida, y yo mirándola, pensando que en cualquier momento me diría adiós.

Cuando llegamos papa ya tenía preparada su habitación, la tumbamos, y digamoslo de alguna forma empecé la cuenta atrás.
Estuve con ella 7 días más, no salí de casa para nada, era tristísimo oír como sus tripas sonaban, como se iba deteriorando poco a poco, su cuerpo se marcaba cada vez más, recuerdo sus costillas, sus huesitos, aún así yo la limpiaba, la echaba crema en todo su cuerpo, en su delicada cara, la perfumaba, perfume por cierto ahora soy incapaz de comprar, el recuerdo es muy triste.

Los médicos cada dos días venían a verla, la verdad que se portaron super bien, me daban hasta fuerza a mi, mi marido y yo dormíamos en el sofá, al lado de su habitación, cada dos horas o así nos levantabamos, todavía recuerdo que iba con miedo pensando que igual ya no respiraba, puse un sillón allí, pasaba horas mirándola, pero nunca llegaba el momento. Los dos últimos días para mi fueron muy duros, su respiración ya era diferente, estaba todo el rato limpiándola su boca.

Recuerdo el último día estuve hasta las 4 de la mañana con ella, la volví a pedir perdón a decirla lo mucho que la quería, a agradecerla todo lo que había hecho por mi, a las 7 o así nos despertamos los dos, pero no se porque ese día papa no me dejo entrar a la habitación primero, me dijo que esperara, y de repente le oí decir,  " Ya esta mama " creo que esas fueron sus palabras la verdad que no las recuerdo bien, pero bueno las entendí perfectamente, creo que de todo lo que había llorado esos días en ese momento no me salió ni una lágrima, de alguna forma descanse, sinceramente llevaba días deseando que mi mama descansara, y dejara de sufrir, porque a mi no me queda muy claro que ella no sufriera, en algún momento me medio abría los ojos, y hacia ruidos extraños, lo que me hacía pensar que de alguna forma ella notara algo, yo enseguida le daba la morfina y la otra medicacion, es más, llego un momento que me adelantaba a ella, para no hacer que pasara por ese momento digamos de lucidez.

Aquí termina este triste recuerdo, no se si será normal lo que hice nada más saber que había fallecido cogí unas tijeras, y la corte unos trozos de su pelo, cogí dos bolsitas, en una metí solo pelo suyo, y en la otra mezcle pelo suyo y mio, estuve semanas oliéndolo todos los días, tocándolo llorando con las dos bolsas entre las manos, era lo único que me quedaba de ella, aún los tengo en mi habitación en un baúl pequeñito, lo guardare para toda la vida, es como si un trocito de ella estuviera aún conmigo.


45 comentarios:

  1. ¡¡¡ Cuántos sentimientos !!! Todo tu dolor magníficamente reflejado. Una pena que hayas tenido que pasar por eso. Yo también he pasado algo parecido con mis padres y entiendo perfectamente cada una de tus palabras.

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    1. Cris la vida es muy dura y creo que cuanto mas crecemos se hace mas dura aun... Así que ha intentar disfrutar de los bebes al máximo... Muackkk

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  2. Lina, vego de facce.
    Con mi edad, 79 que voy hacer dentro de unos días por ley, no por nacimiento que ya los he hecho el día 3 de este mes, te puedes figurar por cuantos abatares de la vida he pasado, ya estoy camino del otro lado, pero.....me lo tomo como una etapa más de la vida, nacemos para irnos a ese viaje que no precisa maleta.....es así, y en mi caso viendo como se fueron mis padres, hermanos, mi esposo y mi querido y amado hijo, con 24 años......y tantos primos, tías , abuelos.....el corazón no se endurece, la extrañeza de todos ellos se va difumando pero, las añoranzas, sobre todo de los más allegados y queridos, no se pierden nunca aunque la sutileza de su recuerdo no daña al corazón y.....en momentos dados hasta los ves por la casa y acompañándote a la mesa, como es mi caso que, vivo sola, en fin amiga, te deseo confianza, amor y tranquilidad, siempre la tendrás ahí para ayudarte en momentos críticos, cuando más la necesites porque, dentro de tu mente existe, y el cordón umbilical nunca se rompe.....ese de madre, hijos e hijas.

    Muchos abrazosssss

    Leonor

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    1. Hola Leonor buenas tardes.. Mi
      Nombre es Marta... Puse Lina de nombre en el blog... Porque el segundo nombre de mi madre era Lina... La vida ? Pues si muy dura... Pero los bebes nos hacen fuertes... Mucha salud y mucha felicidad te deseo Besazos Leonor...

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  3. Hola Marta, hace poco que me añadí al grupo de facebook, pero he leído tu entrada y quería mandarte ánimos para ese día tan duro, y sobre todo decirte que sigas recordándola, sobre todo en los buenos momentos, porque así es como la gente sigue viva, a través del recuerdo. Un abrazo enorme!

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    1. Muchas gracias bella por dejar aqui el comentario.besitos

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  4. Marta, me has hecho llorar. Otros también pasamos por todo lo que cuentas. Hay que consolarse, comprender que es parte de la vida, quedarnos con lo mejor, y seguir adelante.Y sí, ¿quién no guarda recuerdos de ese tipo?, ¿quién no vuelve a mirar fotos una y otra vez?, ¿quién no espera que se abra la puerta y vuelva a aparecer la personas que amábamos?
    Te abrazo fuerte.

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    1. Muchas grcias Pilar por tus palabras, yo sueño muchisimo con ella, fijate sueño que anda y todo, cuado me despierto muchas veces lloro poerque es cuando al despertsr te das cuenta que realmente ella no esta. besitos

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  5. Hola Marta!!! La verdad es que no se que decirte, me identifico totalmente contigo xq yo también he pasado por una amarga situación como la tuya, solo pedía a Dios que se llevara pronto a mi padre y no verlo sufrir más. Te lo estoy escribiendo y no paro de llorar, me caen unos lagrimones por las mejillas enormes recordándolo. Y ese día fue justo el día que me quede a dormir con mi madre en el hospital y ya no fui a trabajar, creo que mi padre sabía que estaba allí, junto a mi madre y se podía ir sabiendo que estabamos las dos, sus dos niñas.

    Los tenemos que tener en el recuerdo, cuando nos sonreían y ellos eran felices, solo así podremos estar bien con nosotras mismas, De hecho, yo alguna vez he soñado con el y pasa por mi sueño sonriéndome y así es como los tenemos que recordar siempre.

    Un abrazo muy fuerte Marta.

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    1. Uffffff pues otra vez a llorar, me siento un poco mal por haber escrito estas dos entradas creo que he hecho llorar a varias personas y por supuesto no era mi intención a mi me ha costado mucho escribirla y jo hoy cuando la ha leido mi marido me he quedado toda cortada porque esl si que ha llorado el pobre, en fin es la vida y como digo yo la que gente que llora es porque tiene mucho buenos sentimientos. besitos bella

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  6. Una experiencia dificil, ánimo. Poco más se puede decir en momentos asi.

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    1. Gracias Ginés y besitos, el que me hayas leido me dice mucho de ti muackkkkk

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  7. Qué bonito Marta. Cuántos bonitos sentimientos. Mucha fuerza
    Besos!

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  8. Marta, cuantos sentimientos... besos

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  9. Me vas a perdonar pero no puedo decir nada... Tengo un nudo enorme...
    Tengo a mis padres y no imagino mi vida sin ellos. Sé que llegará pero no puedo pensar en ello.
    Lo has contado con tanto amor que me has hecho llorar.
    Un beso, cielo.

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    1. Towi tranquila yo si te voy a decir varias cosas... Disfruta de ellos, respetarlos, ámalos, ayudalos, que los padres son lo mejir del mundo... Muackkk

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  10. Es muy difícil leer esta entrada, bastante porque es durísima y nada comparable con vivirla en la realidad, me da pena que la hayas vivido o que la sufra si quiera alguien, pero la vida es así, os tocó vivir una parte extremadamente cruel y entiendo perfectamente que todos estos días posteriores el recuerdo te martillee constante, procura pensar en el bien que también hiciste a tu madre, si tú no hubieras estado.
    Un beso muy grande y buen fin de semana.

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    1. Gracias mi niña... Ya sabes a luchar por los bebes... Esos son los que nos necesitan ahora... Muackkk

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  11. mi preciosa niña,me dejas sin palabras,cuanto sentimientos juntos,como ya te dije ,ella,sonde este estara orgullosisima de ver en la linda persona que te has convertido,una vez mas me has emocionado,gracias linda por regalarme estos trocitos de tí! mil besazos!

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    1. Besazos para ti que siempre tienes bonitas palabras para mi, te adoro bombom.

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  12. Tengo un nudo grandote en la garganta. Perdí a mi padre cuando tenía 15 años y él apenas 38. También a mis abuelos maternos, a mi hijo mayor... realmente triste y dura tu entrada.
    Aún tengo a mi madre y cuánta falta hace decirle que la amo con todo el corazón. Es necesario gritarlo mil veces!
    Sé que tu mamita desde donde esté, velará por tí y por los tuyos, es ya un lindo angelito que forma parte de ese hermoso paraíso llamado cielo.
    Besitos y ya estoy de vuelta!

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    1. Hola Nuria cielo, yo sabes que me entere hece poco de lo de tu hijo y me quede de piedra eso creo no lo se que es mas duro aun que perder a una madre porque en parte una madre o padre por ley de vida se tienen que ir antes pero un hijo uffffff me pongo en tu lugar y me muero solo de pensarlo. Besitos y gracias por todo.

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  13. Es muy triste lo que has vivido y muy doloroso, me has recordado el dolor por mi tía. Tu madre seguro que te oyó y que te perdono todo lo que le has pedido, se cree que oyen y además agradecen la compañía y comprensión que necesitan para irse en paz.

    Besitos.

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    1. Ojala sea como dices, lo unico que si le pido al señor que no haya sufrido, madre mia solo de pensarlo me da mal. Un besote gordo

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  14. Marta tus palabras son muy tristes y muy lindas a la vez ... Yo se cuanto sufres por no tener a tu angel a tu lado , pero en la vida estamos solamente de pasaje y algún día estaréis juntas novamente.....
    No te pongas triste en este día , pense q ella esta bien que ya no hay dolor ni tristeza en este día solamente recuerdes lo felices q habéis hecho la una a la otra pues ella ha sido tu angel y tu el suyo ....

    Muchos Bsitos para ti hoy y siempre ... Te quiero mucho

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  15. Holaaaaa Martaaaaaaa. Estás ahí? Ha quedado hermoso la mejora del blog. Me ha gustado mucho, le haz puesto más vida y eso resalta a la vista. FELICIDADES POR ELLO!
    Cariños!

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    1. Gracias Nuria bella en ello estoy pero sino es por dos compañeros blogueros me parece que no lo hubiera conseguido ahora a currarme los colores muackkkkkkkkkkkkk

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  16. Querida bloguera:

    Seguramente el alma de tu mamá está muy bien en donde esté. Ella volvió a la fuente, ese lugar de felicidad y conciencia en donde descansan las almas entre encarnaciones. Y la que se tortura por lo que hiciste o no hiciste eres tú solamente, en el lugar en donde ella está, el rencor no existe, solo el amor y lo que llamamos "buenos sentimientos". Y a nivel emocional, es preferible que haya un proceso en donde la gente que queda esté enterada de lo que va a ocurrir. Un accidente es algo muy traumático para la gente que queda (como también para la persona que lo sufre). Si sufrió o no en los últimos días, ya no importa, eso está en el pasado; el alma de tu mamá no sufre más, sino por el contrario, debe estar envuelta en una luz brillante, llena de amor y comprensión. Entonces, básicamente la única que se juzga actualmente eres tu. Creo que cuando nuestros seres queridos se mueren, depende de nosotros si se van o no; tu puedes hacer que esté presente en tu vida, día a día, si atesoras sus recuerdos, enseñanzas y sobre todo su amor :)

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    1. Hola Luis Gacias por ru bonito comentario... Sabes? Como que al leerlo me has dejado pensando y mas tranquila... Dices las cosas de una forma que me hacen entended varias cosas... Muackkk

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  17. Marta, no me hagas llorar más por favor. Tu madre seguro que sabe que la querías. Besos te mando desde Almería y te pido que seas más positiva. Mira a tus hijos a los ojos y respóndeme de verdad: ¿No eres fuerte? ¿No merece la pena seguir adelante? A ella siempre la llevarás en tu corazón y en tu mente. SI eres luchadora.

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    1. Gracias cielo... Ya se que tengo que ser positiva... Pero bueno estos días los paso un poco mal... Pero ya... A seguir con la educación de los bebes que son muy trastos muackkk

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  18. Hola! Creo que soy nueva en el grupo de "bloggers" pero enserio, me conmovió mucho la historia de tu mamá y me puse a pensar en las diferencias que yo tengo con la mía. Estoy convencida que una figura materna debe de estar siempre con nosotros, sin importar que ya se haya ido, constantemente necesitaremos ese calor de sus recuerdos y me alegro saber que sigas teniendo ese "trocito de ella"; me da esperanza de que todo es posible.
    Gracias por compartir tu bella historia, besos y animo! Que te aseguro está en un mejor lugar y que te escucha y sobre todo, lee todo lo que escribes :)
    Besos!

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    1. Gracias Alma... Muy bonitas palabras que te agradezco... Gracias por leerme... No se cual es tu blog me gustaría visitarle pincho en tu nombre pero no me lleva a tu blog... Mira tengo un blog de blogueros allí ponemos nuestras entradas y hablamos si quieres participar ... Entra en mi blog y en la parte de arriba a la derecha esta el enlace del grupo pincha y pide entrar estaremis encantados de tenerte entre nosotros muackkkk

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  19. Vaya experiencia marta, me estremecio la historia, nada es mas duro que la puta realidad de la vida. Un saludo, te mereces un cielo con un sol muy muy grande, un besazo enorme. Sir jabat

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  20. Vaya experiencia marta, me estremecio la historia, nada es mas duro que la puta realidad de la vida. Un saludo, te mereces un cielo con un sol muy muy grande, un besazo enorme. Sir jabat

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    1. Gracias bello la vida es muy dura... El otro día se lo comentaba a mi marido que nos deparara el futuro? El me dijo disfruta el presente que son tus bebes y tiene toda la razón!!! Muackkk

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  21. No dudes que un trozo de ella vivirá siempre en ti. :-)

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  22. Un trozo? Yo creo que ella entera... Hoy le decía a mi marido? Donde estará mi madre? Me vera? En fin algún día stoy segura que la volveré a ver... Muackkk y gracias por venir

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  23. Bueno por desgracia mi momento lo veo cada día mas cerca y lo peor son los sentimientos encontrados que nos asaltan. Por un lado deseas que dejen de sufrir sabiendo cual es la única manera, la mas dolorosa para nosotros, por otra parte se hace duro que en el fondo podamos desear algo así. Creo que a todos nos debe pasar algo parecido. En fin, mis ánimos para seguir adelante, tarde o temprano la mayoría pasaremos por algo similar.

    Besos.

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    1. Hola Carlos no puedo negarte que tu comentario me ha estremecido... Sabes? Yo tenia miedo a la muerte ... Ahora tengo 2 bebes y no me quiero morir hasta que ellos sean fuertes y se puedan defender... Pero si fallezco no me importa voy a volver a ver a mis padres... Es lo que pienso muackkkk y gracias por estar aquí... Y mucha suerte y bien en la vida.

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  24. Es muy triste, pues, ver la carita de tú madre junto al bebé, me recuerda a mi madre hoy día, ella tiene la enfermedad del Alzheimer, no se da cuenta de nada y a pesar que come muy bien, la pobre, está en los huesos.
    Lo siento pequeña, siento todo ese dolor por el que tuviste que pasar, es ley de vida y todos pasaremos alguna vez por él. Un abrazo.

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    1. Fran... Siento tardar tanto en contestar, sabes que estoy muy liada, hoy es 4 de noviembre de 1012, la verdad que soy muy creyente y te juro por mi madre que hoy vi la foto de tu mama en el hospital cuando la pusiste en Facebook y me impresiono porque vi a mi mama, cuídala mucho, bésala, tocala, ellas sienten todo, Besitos y mucha fuerza

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